Las autoridades mundiales alertan como efecto demoledor de la crisis de la desaparición de una de las clases sociales mas importante de los últimos años, la clase media, así denominada porque no son lo suficientemente pobres para pillar una subvención ni lo suficientemente ricos como para ir a médicos de pago y luego pedir al de la seguridad social la receta. Que paga sus impuestos religiosamente, entre otras cosas porque luce un sello invisible en la frente a la que si le apuntas con un visor nocturno se lee....Cogido por los huevos.Una clase social con espiritu de Ong pues contribuyen con sumo agrado al sostenimiento de los gastos del Estado, de la Seguridad Social y de las pensiones. Da igual que en muchos casos no lleguen a final de mes, o que con el saqueo al que se está sometiendo al fondo de pensiones, cuando les toque a ellos cobrar las suyas les paguen con billetes del Monopoly. No importa, es una clase social muy sufrida.
Se mantienen la clase la alta y la baja que a su vez se dividen en: alta-alta y alta-baja y baja-alta y baja-baja (chusma).
Surge una nueva, la clase política, que bien podría llamarse Pato W-C. Tu tiras un político por el water y te deja las tuberías como nueva. Lo limpian todo.Y por supuesto, y por encima de todas estas, y a la cabeza, la nobleza y la realeza, se les distingue bien, porque pueden aparcar donde quieran incluso en reservados para minusválidos. Cazan elefantes en lugar de conejos. También se diferencian en la forma de llamar cariñosamente a sus amantes. Un tío de pueblo rudo y sencillo se dirige a su amor con el clásico "cari" un rey en cambio le dice "Cory".
Se mantienen la clase la alta y la baja que a su vez se dividen en: alta-alta y alta-baja y baja-alta y baja-baja (chusma).
Surge una nueva, la clase política, que bien podría llamarse Pato W-C. Tu tiras un político por el water y te deja las tuberías como nueva. Lo limpian todo.Y por supuesto, y por encima de todas estas, y a la cabeza, la nobleza y la realeza, se les distingue bien, porque pueden aparcar donde quieran incluso en reservados para minusválidos. Cazan elefantes en lugar de conejos. También se diferencian en la forma de llamar cariñosamente a sus amantes. Un tío de pueblo rudo y sencillo se dirige a su amor con el clásico "cari" un rey en cambio le dice "Cory".
Con un poco de interés y si le diéramos más protagonismo podríamos recuperar al Clero. Y epa, estaríamos de vuelta a la Edad Media. Periodo histórico del que estamos más cerca de lo que creemos,: El ébola sustituyendo a la peste. En España brujería no, pero si somos muy dados a la videncia, cartomancia y a contactar con los muertos a través de Anne Germen. Desaparece el derecho de pontazgo pero surgen los peajes en las autopistas, que no es lo mismo pero es parecido.En la Edad Media no había seguridad social, ahora sí, pero como si no la hubiera. Ellos morían de enfermedades, nosotros nos morimos de asco.
Volviendo al tema de hoy, cómo saber a que clase social pertenecemos?. Veámos, un criterio de selección puede ser la merienda de los niños.Los de la clase alta-alta son muy de canapés o medias noches con jamón york. Los de la clase alta-baja de sandwiches, que para eso estudian en colegios con mas de 8 horas de ingles a la semana y son bilingues. Un niño de la clase baja-alta suele merendar un bocadillo de chorizo, aunque sea Revilla, pero chorizo a fin de cuentas. A los de la clase baja-baja me los he saltado porque esos no meriendan. Los de la nobleza, son muy del té a las cinco en punto, con pastas y esferificaciones de nocilla y cup cakes de gambas de huelva sobre fondo de chocolate suizo con infusión de mirinda and hierbabuena. Y las hijas de los Reyes? pues sinceramente no lo sé, porque todas las tardes se van a "Mallorca" y a mi el presupuesto no me alcanza.
En el caso de clasificación de adultos la cosa se complica. Tomemos como ejemplo las herencias. Veamos, si te llama a su despacho Luisma, el notario, y te comunica que has heredado un palomar, eres de la clase baja-alta. Si te toca un álbun de fotos en color sepia y un piso embargado con 37 mensualidades de la comunidad sin pagar, tu, pobre desgraciado eres de clase baja-bajuna. Si te dejan en herencia un apartamento en torrevieja y Audi 100 con 200.000 km, perteneces a la clase alta-baja. En el caso del típico heredero universal y por tanto propietario 3 o 4 acciones de la General Ashosiateishon Cameron World y una figurita de la Pastorcilla Féliz de Lladró, estaríamos hablando de la clase Alta-alta. Y finalmente, si tu herencia consiste en 6.000.000 millones de euros depositados en un banco suizo, desde hace 30 años que murió tu pápa y de los que no has encontrado el momento apropiado para regularizarlo, tú, so sinverguenza, tú eres Jordi Pujol.
En el caso de clasificación de adultos la cosa se complica. Tomemos como ejemplo las herencias. Veamos, si te llama a su despacho Luisma, el notario, y te comunica que has heredado un palomar, eres de la clase baja-alta. Si te toca un álbun de fotos en color sepia y un piso embargado con 37 mensualidades de la comunidad sin pagar, tu, pobre desgraciado eres de clase baja-bajuna. Si te dejan en herencia un apartamento en torrevieja y Audi 100 con 200.000 km, perteneces a la clase alta-baja. En el caso del típico heredero universal y por tanto propietario 3 o 4 acciones de la General Ashosiateishon Cameron World y una figurita de la Pastorcilla Féliz de Lladró, estaríamos hablando de la clase Alta-alta. Y finalmente, si tu herencia consiste en 6.000.000 millones de euros depositados en un banco suizo, desde hace 30 años que murió tu pápa y de los que no has encontrado el momento apropiado para regularizarlo, tú, so sinverguenza, tú eres Jordi Pujol.
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